8歳で気づいたこと

私自身は親から叱られる理由が

全く分からなかったので注意のしようも無く、
そしてどんな行動でも両親は気に入らず
「メガネを外しなさい」と言われたあと

(この言葉はすごく恐怖だった)

顔や身体を殴られました。

親は躾のつもりで多分手加減していたのでしょうが、

子供なので分かるはずなく

今夜こそ死んでしまうかもしれない…と、
学校からの帰宅中はいつも憂鬱だった。
(学校も大嫌いだったけど命の危険がないだけマシ)

叱られる理由がわからないので「謝れ」と言われても、

そこは納得できず謝らない。
すると親はますます怒ってエスカレートする。
死ぬかもしれないと思い始め怖くなってからやっと

「ごめんなさい。殺さないで。」と口先だけで謝る。

毎日その繰り返し。

その頃私は地獄の存在を信じていて、

叱られる自分は悪い人間だから、

死ぬと地獄に行くのだろうとそれが怖かった。

ある日その夜も同じように殴られ続け、

いつものように殺さないでと頼もうとした時に、

ふと『なぜ私は命乞いをするんだろう？

生きていても毎日殴られるだけで

他に楽しいこともない。

死んで地獄に行くのが怖いけど、

こここそが地獄なんじゃないか？』と

気付いたのです。
小学2年の8歳の時でした。

すっかり生きる気力がなくなってからは

親の暴力に怯えることはなくなりました。
死の恐怖が無くなったから痛みぐらいは

平気でした。

それから自殺が私の1番の関心事になったのです。
友達と遊んだり、習い事の楽器を弾くのを

楽しんだりしている時も、

常に自殺の文字が頭にこびりついていました。